Меня довольно долго тут не было, кажется, количество нового в избранном переваливает за самую высокую отметку на моей так называемой шкале. Почти за месяц не произошло ничего неординарного, о чем стоило бы писать заглавными буквами. Жизнь текла своим чередом, мелкие неприятности сменяли маленькие радости и наоборот. Однако изменения все-таки есть, жизнь не стоит на месте.
А вот и эта самая жизнь...Во-первых, расскажу о моем психическом состоянии. Странно, но в последнее время заметила за собой, что я стала более злой и агрессивной. Не знаю причины данного факта, однако я уже писала о чем-то подобном. Ах, да, об эгоизме. Только вот оказалось, этот эгоизм - не самое страшное. Я стала очень нервной и раздражительной. Когда я говорю "очень", следует понимать, что это действительно ОЧЕНЬ, поскольку знаю реакцию многих людей на подобные слова.
Я начала злиться в тех случаях, которые ранее не вызывали бурных эмоций, тем более негативных. В основном, это пустяки. Мама недослышала меня - раз: грубое слово. МЧ сказал не то, что я ожидала - два: грозный рык или, в худшем случае, спровоцированная мною серьезная ссора. Я опаздываю на учебу - три: виноваты все вокруг меня и мне ничуть не стыдно. В маршрутке сажусь спиной к водителю, через меня передают деньги - четыре: гневно озираюсь в предвкушении послать всех на три буквы.
Моя и без того слабая нервная система дала отбой. Порой я сама не могу себя понять. а останавливать себя в моменты ярости даже в голову не приходит. Так естественно, будто само собой это происходит. Я даже пью успокоительные травы, после чего становлюсь заметно уравновешеннее, начинаю проще относиться к происходящему. Но они помогают лишь на время. Потом я снова становлюсь агрессивной и недовольной жизнью. Я понимаю, что с этим нужно что-то делать. Если подумать, то, скорее всего, у меня просто стресс. Слишком много мыслей в моей голове мешают мне. Так было всегда. Я внушаю себе черте что и пытаюсь с ним жить. Эта сторона Есенина мне ой как не нравится. Особенно, в моей вариации.
Надо с этим бороться - а бороться лень и неохота. Как-то Бета не очень во мне развита...
Второе - тема здоровья. Если говорить в общем, то с самых ранних лет я была слабым ребенком. А сейчас, переболев два года назад довольно неприятной штукой по имени "инфекционный мононуклеоз", я цепляю всякую разную заразу повсюду. Хммм... Наверное, можно сказать, что я не могу вылечиться до конца целых полгода. Весной 2011-го я подхватила сильный грипп, и мой почти дефицитный иммунитет не справился с ним. По крайней мере, не до конца. Особенно страдает горло. Даже хождение на всякие дорогие терапии не помогло. Ну если помогло , то до первого сквознячка. А с середины августа, как только мы с мамой приехали во влажно-ветренный Владивосток, я не прекращала пить "Арбидол", поскольку без него свалилась бы с температурой. Вообще, иммунитет - моя слабость. Его почти нет, так уж вышло.
Однако и сейчас я болею. В мазке горла (сдавала анализ для врача-инфекциониста) обнаружился стафилококк третьей и четвертой степени. Лор назначила антибиотики, уколы. Эффект был виден только на моей пятой точке, в виде почти разноцветных - от сине-фиолетового до буро-коричневого - разводов-синяков. Ах, да, ну еще в виде одной "бурной ночки", когда мне казалось, что я умру. Мне вызвали скорую, в тот момент меня даже не смутило, что пришлось раздеваться перед очень симпатичным молодым врачом. Правда в немного бредовом порыве (ну конечно, температура резко до 39.6 подскочила, да еще и эта нервная дрожь-судорога по телу) я чуть не стала снимать нижнюю часть своего одеяния, на что бедняга-доктор округлил глаза с вопросом "а что Вы сейчас делаете?.." , но это ладно. Зато с утра было что вспомнить и посмеяться.
В общем, горло мое не перестает болеть... Я уже даже способ новый изобрела - тот самый антибиотик разводить с водой и через шприц без иглы впрыскивать себе эту жидкость в нос и в горло...Кстати, более-менее помогает.
Третье - учеба. В ближайшее время мне нужно написать две курсовые - по информатике и по экономической теории. Сегодня полдня как раз провела в нашей пушкинской библиотеке, втихушку фотографируя нужные страницы на телефон. Фотоаппаратом пользоваться не разрешили, заставив оставить его вместе с сумкой в гардеробе... Использовала подручные методы.
Кстати, я поняла, что экономика - это не мое. Совершенно. Довольно скучно. Иногда я думаю, зачем вообще сюда поступала? Возможно, потому что есть какие-то реальные перспективы насчет дальнейшего трудоустройства. Да, наверное, это главная причина. Другая заключается в том, что я была не готова в 17 лет сделать такой выбор. Хотя нет, возраст здесь не причем. Просто внутренне я не смогла себя серьезно настроить. Что греха таить, я даже сейчас сомневаюсь, чего хочу добиться и получить в этой жизни. Чем хочу заниматься. Я слишком глубокий интуит, что бы мыслить реально. Мои внутренние перспективы не говорят ничего конкретного. Хочется стабильно, спокойно и очень интересно, вместе с тем высокооплачиваемо. Как сказала моя лучшая подруга, я даже не самостоятельный человек. Она права, я "слишком" живу в том мире, образ которого сама себе придумала.
Тем не менее, я остановилась на том, что вторым образованием выберу направление "психология". Мне действительно интересны люди, их поведение. Порой я еду куда-нибудь в маршрутке или иду по городу и смотрю на людей. На то, как они себя ведут. Мысленно делю их на группы по какому-либо замеченному мною критерию, пытаюсь анализировать, что связывает данный тип людей. Иной раз могу спросить себя, например, на тему: какие автомобили обычно характеризуют интровертов, а какие - экстра-?.. И так далее. Интересно вот так смотреть и думать. Тем более мне интересна соционика.
Кстати, о соционике и экономике. Есть у нас такой предмет в институте - организация предпринимательской деятельности. Эконом.теория дубль два, с акцентном на всяких бизнес-штучках. Если честно, меня это ОПД немного раздражает. Началось все с первого занятия, когда у нас спросили, занимались ли мы когда-нибудь предпринимательской деятельностью? Ну да, конечно, мы ж здесь все нефтяные магнаты, у каждого акции имеются!.. В нашем возрасте единицы, кто занимается подобным, и то, "по наследству". Я сочла данный вопрос глупым со стороны довольно-таки молодой преподавательницы (ну лет на 5-6 она меня старше). А когда начались практические занятия, я поняла, что она сама не знает, что с нас спросить. Дала всем задание разделиться на группы и придумать собственное предприятие с большим "НО": обязательным наличием инновационных технологий. Ну скажите мне, дорогие, откуда в 18-20 лет студенты придумают настоящие хорошие инновации? Надо быть великим химиком и иметь гениальные мозги, причем всем поголовно. А то идеи-то есть, и неплохие, а вот реализовать, пусть даже планом на бумаге, не получится. В интернете много информации не найдешь, ни просто в теории, ни уж тем более на сайтах реальных организаций, выпускающих ту же продукцию, что и задумана нами. Никто свои технологии подробно раскрывать нигде не будет, в научную лабораторию ни в какую не пустят, покрутят у виска и покажут, где выход. К тому же, помимо технологий нужно оборудование - отыскать в сети можно, но лишь названия. Даже если есть описание, что и для чего, все равно частично не поймешь. Да ицены реальные не выставляют. Выходит, производишь то, не знаешь что. И сколько оно будет стоить. А условно считать - это детский сад какой-то. Все равно представление выйдет размытое, и толку тогда?..
В общем, не понравилось мне ОПД. И тут, на лекции, преподаватель вдруг говорит: "А в конце пары я проведу специальный тест, который покажет, какими экономистами вы можете быть". Я скривилась, подумав, что это опять какой-нибудь очередной бред, но вдруг слышу: "Мы проверим, какие качества в вас развиты - сенсорика, логика..."
И меня как током ударило. Нэээ??? Причем тут сенсорика? И логика....? Я ждала, когда же она прекратит диктовать материал и начнет этот свой тест.
И тут началось: преподавательница стала говорить нам об известных мне дихотомиях: логика/этика, сенсорика/интуиция, экстраверсия/интроверсия, рациональность/иррациональность.
А потом пошли вопросы.... Концовку которых я проговаривала про себя еще до того, как наша "незабвенная"
К концу пары я ликовала и светилась, как начищенная до блеска кастрюля. Вот уж не думала после ОПД поймать такую эйфорию!
А через несколько дней меня снова удивили на учебе. Внезапно ко мне подошла одна новая одногруппница (ну как новая, перешедшая к нам из параллельной группы) Настя, немного гламурная и вся такая Гексли-girl. И говорит: "Ты же анимешница?" - "Нуу, я люблю аниме...а что?" - "Так и я тоже!". Пять секунд у меня был ступор с валяющейся где-то на парте челюстью, а потом несуразный вопрос: "В смысле??"
"В прямом!" - ответила Настя и пошла по своим делам. В тот момент я не поняла, да и сейчас в странном шоке. Это она пошутила так? Или правда? Просто на перемене до этого я вдолбила ей в голову, что значит неясная ей тема по курсовой, да так, что бедная чуть ли не бросилась ко мне на шею с благодарностями... Нет ли здесь какой-нибудь связи?.. Хотя, наверное, лучше самой подойти и спросить...
В четвертых, мои увлечения. Не знаю, с чего это вдруг пошло, но меня стала привлекать ангельская тема. Есть у меня начатый рассказ про Хранителей, который я всерьез планирую закончить.
Вернувшись домой с учебы, как-то раз я решила включить телевизор. Не знаю, зачем. Я не смотрю его, обычно только с утра, когда нужно по-быстрому узнать температуру на улице. В этот раз, шел канал ТВЗ. Я подумала, что вечером наверняка здесь будет что-то мистическое, и наткнулась на русский сериал "Дежурный ангел". Впрочем, сериал-то обычный, с элементами фантастики, но сюжет особо не цепляет. Однако сама тема ангелов почему-то зацепила. Я вспомнила, как читала фик на Dreamworlds про ангела, немного похожий на мою историю о Хранителях. И даже решила скачать книгу Я.Лазаревой, автора недавно любимых мною рассказов о славах, оборотнях-рысях. Начала читать, правда времени сейчас нет. Еще подумала, что стоит посмотреть залежавшийся трехсерийный фильм "Падший" с Полом Уэсли в главной роли. А еще я вспомнила три котротких одноименных отрывка про ангела, написанных одной девушкой из моей школы.
Всё-таки ангелы - это красиво.... Возможно, они скоро перегонят ставшую популярной тему вампиров. До этого момента мне надо успеть прочитать достойные книги про них и дописать собственный рассказ...
Ах, да, чуть не забыла. Я просмотрела несколько серий "Дежурного ангела", за которым вслед шел сериал "Касл" про писателя, который начал заниматься детективными расследованиями. Надо сказать, его стоит посмотреть. Хотя бы из-за самого Касла. Это просто очень милое чудо">
Пятая новость - чисто перспективная. Если получится, то в ноябре в моей комнате будет ремонт, и, возможно, я куплю себе новый телефон. Я приглядела себе Samsung Galaxy Ace, его цена и возможности меня даже ооооочень устраивают.) Но там, поживем- увидим.
Шестое - наши отношения с МЧ. Я в принципе человек самовнушаемый, да и думаю, как говорила уже, много. В общем, не знаю из-за чего, но мои чувства совсем нестабильны. Я даже не могу сказать, любовь ли это.... А ведь мы вместе почти 2 года и 4 месяца... Это неправильно, что я говорю... Я не должна сомневаться и думать над этим... Но я ничего не могу с этим поделать. Моя одногруппница-подруга Лима округлила глаза и посмотрела на меня то ли с жалостью, то ли просто изумленно. Будто бы говоря: "Ну кааак, и ты до сих пор не знаешь, что чувствуешь????". Мне становится страшно, когда мне так говорят. Я боюсь услышать "правду". Хотя правда ли это будет? Я настолько внутренне другая, что, мне кажется, только один человек мог бы адекватно понять то, что я чувствую. Моя лучшая подруга. Но она не говорит мне "правду", а советует жить дальше. Ведь даже с ее стороны это субъективное мнение.
Я не могу описать своих чувств. Любовь должна быть такая? Спокойно и тепло... только тепло в последнее время лишь иногда. Я сама не своя, постоянно злюсь, раздражаюсь, я про это уже писала. И оно мне самой мешает разобраться, только, наоборот, масла в огонь подливает. Когда я с ним, я - с ним, но одна. В большинстве случаев я в своих мыслях. Так действует интроверсия? Интроверсия наряду с интуицией?.. Или это означает лишь то, что я не хочу услышать... то, что я сама по себе.
Я вот сейчас думаю, но еще больше расстраиваюсь из-за этого. Дело в том, что наша история вообще начиналась как-то наперекосяк: ему нравилась моя подруга, которая познакомила его со мной. А моей подруге (для справки, Аня-Миша, я писала о ней в одном своем посте) он - нет. К тому же он ей не подходил. Ни по стилю жизни, ни по интересам, ни по образу мышления. И он медленно, но сильно переключился на меня. Мне он тоже не нравился. Как парень - ну нет, совсем. Даже не знаю, зачем мы тогда поцеловались, я не могу сказать, что тогда мне это понравилось. В тот момент у меня была небольшая депрессия по поводу молодых людей, я отчаянно решила не быть наивной и проверять во всем. То бишь по-настоящему закрыла сердце, открывая хладнокровный разум.
Через некоторое время мы стали гулять вместе, я - от нечего делать, он - по симпатии. Аню он почти забыл, тем более в свете тех событий, разочаровался в ее поступках. Еще позже он признался мне в любви, и тогда меня как током шарахнуло. Я не знала, как себя вести, от страха понести за это ответственность и просто от неожиданности, в тот же день я как-то непроизвольно избегала его. Потом он решил со мной поговорить. И я, раздумывая как бы помягче сказать, выпалила с ходу, что в данный момент я не желаю отношений и что мне не нужны его чувства.
Тем не менее мы продолжали общаться. Аня предложила мне согласиться, было лето, и делать действительно оказалось нечего. Я подумала, что ничего не теряю, и абсолютно без чувств пошла на это.
Очень долго я привыкала к нему, присматривалась... И лишь спустя долгое время я поняла, что он мне очень приятен. Поцелуи
Но вот прошло время, и так вышло, что на меня порой находит странное чувство беспокойства и неуверенности. Я знаю, что это на уровне подсознания. И знаю, что это конкретно связано с нашими с ним отношениями. Я стала сомневаться в своих чувствах, запугивала себя до слез, потому что не хотела его терять. Но жить без чувств не желала. Я даже пыталась в себе их намеренно вызвать, чтобы убедить себя. Ничего не выходило, т.к. в стрессовом состоянии я была словно в тумане. Помогало лишь то, что я несколько раз делилась своими мыслями с МЧ. Я рассказывала ему все, спрашивала у него. Я понимала и понимаю, что ему, возможно, больно слышать такое, но держать это в себе я не могла. Мне было действительно плохо. Я постоянно думала и думала, не зная, куда себя деть. Сомнение пришло так резко, а ведь годом ранее, когда его собирались отправлять в армию, я устраивала себе целые слезные тирады, я не хотела его отпускать и чувствовала себя самой несчастной. Самое интересное, я всегда делаю трагедию из пустяков, а когда действительно нужно переживать, веду себя намного адекватнее.
Такое депрессивное состояние по поводу моих чувств к нему прошло, и вот, какое-то время мы были вместе совершенно нормально.
Но несколько дней назад это стало повторяться. Оно словно преследует меня из глубин моего сознания...
В тот вечер он встретил меня с учебы, я в институте во вторую смену. Я чувствовала, что мне опять тяжело держать это в себе. Мы стояли так близко друг к другу, в обнимку, но я чувствовала, что я намного дальше.... Он рассказывал что-то, а я даже не слушала... Не вникала. Мое сердце билось часто-часто, я очень переживала. Я знала, что мне надо что-то сказать. Но тогда мы были в людном центре города, на остановке. Я решила поговорить, когда мы приедем. Там, где тихо и спокойно. Мне оставалось лишь грустно опустить взгляд куда-нибудь на землю, лишь бы не видеть, как он сейчас весело улыбается. Он же не знал, что я заведу эту беседу.
Разумеется. я чувствовала себя виноватой. Но сомнения распирали меня изнутри, я не могла больше молчать. Так будет легче мне и честнее для нас обоих, решила я.
Уже на своей улице я стала медленно подходить к теме. Я спросила его, как "выглядят" его чувства, что он ощущает постоянно, что неизменно на протяжении всего времени. Он описал это довольно абстрактно, но со смыслом. Он же логик. Сложно выпросить у него красивое изложение. Главное, что его слова - правда. И без тени сомнения.
Его слова подходили и мне, но не полностью. Мне тоже было хорошо с ним...Но не в этот момент, не в последние дни...
Меня терзало чувство вины, вместе с тем я понимала, что с недавнего времени часто раздражаюсь и злюсь. Быть может, этим я тогда и сейчас оправдываю себя, говорю, что просто внушила своими ненужными мыслями. Тем более, я и правда срывалась на него по пустякам, несколькими днями ранее.
Вдруг я подумала, что мне нужен более спокойный и уравновешенный МЧ. Который бы заглушал весь непонятный мне самой неадекват.
Мой МЧ не такой. Буду говорить своими словами, он нервный, а а временами даже агрессивный. Часто поддается раздражению, как я в последнее время. Только мое поведение объяснить невозможно, а у него есть веские причины. Он с детства жил в стрессовых ситуациях, а в тот самый переходный период вообще был предоставлен сам себе. Родители переключились на ныне избалованного младшего брата моего МЧ, отдавая ему предпочтение во всем. Не скажу точно, что и как, но знаю, что моему МЧ приходилось выживать самому, порой даже не дома. Его агрессия по отношению к тому, с чем он сталкивался в своем одном из самых страшных районов нашего города. весьма понятна. Он привык доверять лишь себе. К тому же, я думаю, что психологи бы сказали: "его недолюбили в детстве". Одиночка, который имеет друзей, скорее похожих на приятелей. И тем не менее, со мной он почти перевернул всю свою сущность в лучшую, дружелюбную сторону. Хотя, конечно, "волк" будет жить в нем всегда. Только теперь защищать он собирается не только себя, но и меня, и планируемую семью...
Я очень уважаю его в этом, понимаю. Но как сказала моя лучшая подруга, мы с ним словно из разных миров. Я - такая беззаботная, единственной проблемой которой является сдача курсовой, да и здоровье разве что. Он - постоянный житель среди проблем, с которыми он отчаянно борется. И он вытягивает меня в свой, "реальный" мир. А я не желаю покидать свой. Как-то так...
Я знаю, что он добрый на самом деле. Очень. И хороший человек.
Только вот он нервный, я нервная, что из этого выйдет дальше?.. Мозгами я понимаю, что ищу что-то более спокойное... А вот сердцем.... Сердцем ничего не могу понять... Нельзя же постоянно абстрагироваться от его проблем, это неправильно. К тому же мы перестанем быть близкими в таком случае... Но я иногда чувствую, что такая жизнь будет тяжелой.
Мне по жизни почему-то все так просто дается... А ему - наоборот...
К тому же... у нас никогда не было общих интересов. Бытовые темы, техника - всё... Ах, ну разве что он недавно удивил меня тем, что сосчитал до семи по-японски... И то, потому что раньше занимался карате.
Не очень хороший разговор у нас выдался в тот вечер. Я видела, как ему больно. Мне стало еще хуже и легче одновременно, от того, что я была честна.
Вечером он предложил мне.... расстаться, раз мне так плохо. Сказал, что хочет, чтобы я не мучилась.
В тот момент мне по-настоящему стало страшно... И больно...
А на следующий день я приехала к нему в гости, мы хорошо провели время, если б снова не поругались из-за ерунды...
Седьмое - в этот же день я встретилась с одним человеком, которого увидеть совершенно не ожидала. Я слушала музыку в наушниках, поставила специально "осты" к книгам о рысях-оборотнях. Я шла и думала о своем. Как назло, глаза почти слезились - мое болезненное состояние плюс вонючий смрад дорог с примесью острого запаха чьих-то сигарет. Кто-то остановил меня, закрыв глаза ладонями. Если честно, на меня напал ступор, в течение секунд десяти я просто стояла, ничего не делая. Я не хотела никого встречать, а тут... Я даже подумала, вдруг это кто-то обознался? Бывает ведь. Я пощупала незнакомые руки, и испугалась заранее. Это была девушка, определенно, и почему-то мне показалось, что она - моя школьная подруга Наташа. Не хотела бы ее видеть именно тогда. Ее энергетика вытаскивает меня из состояния покоя, читай - сонного и задумавшегося, в коем я пребывала.
Но тут руки разжали, и, обернувшись, я увидела перед собой вышеупомянутую Аню-Мишу! вот уж кого не ожидала встретить. На миг я подумала, может, это судьба? Как-то это должно быть связано. Именно Аня, именно в такой период моей жизни.
Мы разговорились. Я заметила, насколько отвыкла от нее. Такая же милая и легкая в беседе. В один момент мне даже показалось, что я на ее фоне - грубый неотесанный мужик.=))
Оказалось, она уже год живет в гражданском браке, вместе со своим бойфрендом и не знает бед. Называет из совместное сосуществование семьей. И в свой прежний дом ходит лишь в гости. Я очень удивилась такой ее фразе, для меня Анин дом ассоциировался именно с той квартирой, где живет ныне ее мать.
Я видела, КАК она счастлива. Улыбка до ушей. Завидовала ли я ей? Хм... Нет. Просто пыталась понять, ЧТО она чувствует. Я давно ее не видела и анализировала все происходящее. На мой вопрос по поводу ее прежней личной жизни, а она у нее всегда была бурной, Миша сказала: "Были не те. Сейчас я не могу ему даже изменить! Я чувствую, это на всю жизнь...". Эти слова поразили меня, ну не свойственны они были ветреной Ане.
Вместе с тем я задумалась о своих чувствах... Неужели они и Анины настолько разные? Или это потому, что у меня не было влюбленности, а у нее, возможно, она еще не закончилась?..
Сейчас мы с МЧ вместе. Но, хоть я и сказала, что точно хочу быть с ним, сомнения иногда крадутся ко мне в душу... Я запуталась. Любовь ли?
Вот так и живем. Надеюсь, я смогу и захочу чаще здесь бывать. До новых встреч!